國際雷達 第 2 期|2026/9/1–9/30

這段時間國外教養圈值得看的 10 則,依主線分組,附台灣對照和原文連結。數字以原文為準。

心理素質

1 別再問孩子「為什麼」:FBI 談判專家教的方法 跟我們家上週的事完全對得上。

發生什麼

Dr. Becky 訪問 Chris Voss。他以前是 FBI 的首席人質談判專家,寫過 Never Split the Difference,現在也教家長用同一套方法。節目說明列了四個重點:

  • 孩子說「不要」是神經系統健康的表現,不是在反抗
  • 問「今天過得怎樣」永遠只會得到「還好」,他說有一個「一個字的解法」
  • 問孩子「為什麼」幾乎一定會適得其反,他教要改問什麼
  • 對不想配合的人(伴侶、同事、青少年),改問「你反對這件事嗎?」

跟我們家的連結

9/29 我們家發生的事:弟弟丟筆之後,我第一句問的是「為什麼你要這樣丟?」,他只是一直重複同一句話。後來我改成重複他的話:「所以你不喜歡哥哥這樣用對吧?」,他才說出「哥哥丟第二次的時候我就開始不開心了」。

我後來做的那件事,就是 Voss 書裡教的基本技巧:不問原因,先把對方的話說回去。我是自己試出來的。

可以怎麼聊

  • 下一次孩子鬧脾氣的時候,你和另一半各自心裡的第一句話是什麼?說出口的又是什麼?
  • 「為什麼」這三個字,你和另一半小時候被問的時候是什麼感覺?

來源

2 為什麼孩子只在有獎勵的時候才聽話 直接對上我們家的規則,而且他的答案跟我們的做法有一半相同、一半不同。

發生什麼

澳洲的 Justin Coulson(心理學博士,六個孩子的爸爸)和太太 Kylie 一起談動機。重點:

  • 獎勵、懲罰、嘮叨、賄賂都只有短期效果
  • 付錢請孩子做家事有隱藏的代價
  • 他用一條「動機的連續線」來解釋:從完全靠外力,到自己認同這件事的價值。他認為最實際的目標是中間的「認同型動機」,也就是孩子不一定喜歡,但知道為什麼要做
  • 動機會隨壓力、睡眠、情緒變動。累的孩子做什麼都比較難
  • 節目裡的一句話:「問題不是你的孩子有多少動機,而是他的動機是哪一種。」

跟我們家的連結

  • 相同:家事和生活起居不給獎勵
  • 不同:我們在孩子辛苦完成一件困難的事之後會給獎勵。他的立場看起來是連這種也要小心
  • 他說的「認同型動機」,跟我「講為什麼」的做法是同一件事。我跟哥哥說學注音是為了看懂電動和漫畫,就是在幫他找到認同的理由

可以怎麼聊

  • 上一次給獎勵,是因為什麼事?跟另一半各自寫下來,看是不是同一件
  • 如果那次沒有獎勵,他還會做完嗎?各自猜

來源

3 孩子的行為,是他的個性還是你把他放在哪裡? 寫 Grit 的人現在說,重點不是孩子夠不夠堅持,而是環境。這跟我「父母的角色是建立適合的成長環境」的想法一樣。

發生什麼

Angela Duckworth(Grit 的作者)出了新書 Situated,上 Raising Good Humans 談。她的主張從「恆毅力」轉了一個方向:

  • 父母常犯「基本歸因謬誤」:孩子表現不好,就怪他的個性,其實常常是環境的問題
  • 改環境比改孩子有效。她舉的例子是「三呎規則」:她的調查發現,學生準備考試時手機放得越遠,成績越高(她本人說這是相關性的結果)
  • 不靠意志力也能培養自制力
  • 選擇住在哪裡、念哪間學校,決定了孩子身邊是誰
  • 教練、老師、其他大人可以是「代理父母」

台灣對照

孟母三遷。兩千年前的故事講的是同一件事。

可以怎麼聊

  • 家裡有哪一個擺設或安排,是你和另一半為了孩子特地改的?
  • 最近一次你覺得「他就是這種個性」的時候,如果換一個環境,結果會不一樣嗎?

來源

4 孩子的心理危機不是手機造成的,是失去了自由 他跟 Haidt 在「讓孩子多自由玩」這一點上是同一邊,但在「手機是不是元凶」上完全相反。

發生什麼

研究遊戲的心理學家 Peter Gray 在 9/15 出了新書 Restoring Childhood。這兩週他至少上了 10 個 podcast,是這期曝光最高的人。他的論點:

  • 孩子從公共空間消失了。以前在外面自己玩,現在連等校車都有大人看著
  • 原因是社會只追求兩件事:保護孩子不受傷,以及學業成就
  • 他認為美國兒童 2010 年後焦慮和憂鬱上升,主因是學校,不是手機。他舉的理由:
    • 問孩子壓力來源,學校永遠排第一
    • 每年暑假一開始,焦慮、憂鬱、兒童精神科住院和青少年自殺都下降,秋天開學又上升
    • 2010 年起美國推行新的課程標準和標準化測驗,下課和其他活動被壓縮
  • 他說研究這個題目的社會科學家多數不支持「手機假說」。這是他的說法,Haidt 那一邊不會同意

台灣對照

他的證據裡最容易查證的是「暑假下降、開學上升」。台灣有沒有一樣的現象,我還沒查,下一期可以補。

可以怎麼聊

  • 孩子上小學之後,他自己玩的時間變多還是變少?夫妻各自估一個每天的分鐘數
  • 你和另一半對學校不滿意的地方,跟 Gray 講的是同一件事嗎?

來源

學校之外的學習

5 Alpha School 這個月:一邊被調查,一邊被辯護 我關心的是它「下午做專案和生活技能」那一半。這個月的爭議剛好就出在那一半,而且是高中部。

發生什麼

這個月兩邊的聲音都很大。

批評的一邊

Benjamin Riley 在 9 月連續發了五篇調查報告,對象是 Alpha School 的高中部。最新一篇(9/29)的內容:

  • 9/18–9/20 在德州一個牧場辦三天的「生存挑戰」,約 73 名高中生參加
  • 有紀錄證實的:他拿到消防單位的出勤報告,一名學生 9/19 跌倒腦震盪,由救護車送急診。當地警長辦公室向他確認有一件「進行中的調查」,細節因涉及未成年人不公開
  • 學生的說法,尚未證實的:學生只拿到一袋米和豆子、帶隊的大人離得很遠、有人中暑、睡覺的區域有攝影機和無人機
  • 他說寫信給學校的公關主管和高中部主任,截稿前都沒有回覆

辯護的一邊

Michael Horn 和 Thomas Arnett 寫了兩篇:

  • 第一篇的標題就是立場:「如果你不喜歡 Alpha,它大概本來就不是為你設計的」。他們認為用「要適合所有學生」的標準來批評一間新創學校並不恰當
  • 第二篇的結論比較保留:Alpha 本身不太可能顛覆教育,因為學費約 65,000 美元、高薪的帶領老師和低師生比是它的核心。比較可能擴散的是它的軟體
  • 這兩篇都沒有提出學習成效的數據

要小心的地方

  • 這些是單一作者的調查,學校還沒有回應。引用時要講清楚哪些是有紀錄的、哪些是學生的說法
  • 出事的是高中部的活動,不是小學

台灣對照

台灣 2014 年通過實驗教育三法,自學和實驗學校是合法的選項。

可以怎麼聊

  • 如果台灣有一間這樣的學校,你和另一半各自會考慮的理由和不考慮的理由是什麼?
  • 我想帶孩子做的小專案,跟「把孩子丟到野外」的差別在哪一條線?

來源

6 不要算螢幕時間,要算「創作時間」 我們家的螢幕規則是「設定時間」。他說這個量法本身就不對。

發生什麼

MIT 的 Mitch Resnick(Scratch 的創辦人)批評紐約和洛杉磯的新規定。紐約是三年級以前不用螢幕、三到五年級每天 30 分鐘;洛杉磯是二、三年級每天 20 分鐘、四、五年級 30 分鐘。

  • 他的比喻:學校餐廳只賣不健康的油炸食物,結果解決方法是把份量變小,而不是換菜單
  • 他主張不要量時間,要看孩子拿螢幕做什麼。滑影片和用 Scratch 做一個作品是兩回事
  • 他舉的例子:洛杉磯的學生做了互動式的海洋污染專案;智利的學生拍下當地的生態做成動畫;舊金山的孩子用紙箱蓋房子,把平板嵌在裡面播自己寫的動畫故事
  • 這篇沒有數據,是立場文章

跟我們家的連結

紙箱房子加平板那個例子,很接近我說過的「手做一些可以用的小東西」。如果哥哥用平板做出一個東西,那段時間要算在螢幕時間裡嗎?

可以怎麼聊

  • 你家的螢幕時間,有沒有分「看」和「做」?
  • 我是工程師,工作整天都在螢幕前。孩子看到的「爸爸用電腦」,是在看還是在做?

來源

夫妻怎麼一起教,以及反方

7 夫妻教法不一樣的時候 這跟我們家的狀況幾乎一樣:大方向一致,但成長背景不同,當下的處理和情緒就不一樣。

發生什麼

The Art of Raising Humans 的主持人 Kyle 和 Sara Wester 是一對夫妻,兩個人都是諮商師。這一集講他們自己:

  • 兩人一開始差很多。Sara 受的訓練是嬰幼兒心理健康,認為孩子的大情緒要有人陪著走完。Kyle 在傳統、重視父親權威的家庭長大,把孩子鬧脾氣看成自己的失敗,學到的管教方式是處罰和大聲
  • 睡眠、情緒、管教,兩人的做法都不同
  • 他們的結論:「站在同一邊」不等於「變成同一種父母」。長期的共同目標比每一次都用一樣的方法重要
  • 從批評對方的做法,改成好奇對方為什麼這樣做
  • 每週固定聊幾次教養的事,包括做得好的
  • 承認各自的強項。Kyle 擅長用玩的方式轉移,Sara 擅長安撫

可以怎麼聊

  • 你和另一半各自最擅長處理哪一種狀況?寫對方的,再對答案
  • 孩子大哭的時候,你和另一半小時候的家裡各自是怎麼處理的?

來源

8 反方:「解決問題的能力」可能不存在 我想帶孩子做小專案。常見的理由是「做專案可以培養解決問題的能力」。她說這個理由站不住腳。

發生什麼

英國的 Daisy Christodoulou(Seven Myths About Education 的作者)主張:沒有可以到處通用的能力。

  • 創意、解決問題、溝通、批判思考,都綁在特定領域的知識上。一個人可以在某個領域很有創意,換一個領域就不行
  • 她的例子:財經記者可以轉去做銀行的對外溝通,因為知識重疊。但他沒辦法因為「擅長溝通和解決問題」就變成腫瘤科醫師
  • 這個想法的源頭是 19 世紀的理論,認為學困難的科目(例如古希臘文)可以把腦袋磨利,之後什麼問題都能解
  • 她認為學校、大學、英國的文官制度,都還建立在這個不存在的概念上

但這不代表小專案沒用

照她的邏輯,釣魚學到的是釣魚的知識,種菜學到的是種菜的知識。這些知識本身有價值,只是不要期待它自動變成「什麼都會解」的能力。

可以怎麼聊

  • 你希望孩子從釣魚這類活動學到什麼?跟另一半各自寫一句
  • 那個東西,換到寫功課的時候還用得上嗎?

來源

日本和韓國

9 日本:七成家長在稱讚之前,會先看到孩子沒做好的地方 數字很具體,而且孩子和家長兩邊都問了。

發生什麼

Benesse 的「進研ゼミ小學講座」調查了 696 組小三到小六的親子(2026/8/20–27,網路問卷,9/30 發表)。

家長說稱讚很難的原因:

  • 82.6%:孩子努力的時候,自己常常不在場
  • 71.7%:稱讚之前,會先注意到沒做好的地方
  • 68.2%:都是「好棒」「加油」這幾句
  • 61.4%:一開口就是提醒或嘮叨
  • 54.3%:對自己的稱讚方式沒有信心

孩子想要的稱讚:

  • 43%:具體說出哪裡好
  • 42.5%:不只看結果,也看到我在努力
  • 26.7%:稱讚結果

被稱讚之後,79.5% 的孩子說「會想再試一次」。

要注意

Benesse 是賣函授教材的公司,這是它自己做的調查,樣本也是它的用戶。

可以怎麼聊

  • 上一次稱讚孩子之前,你有沒有先說了一句他哪裡沒做好?
  • 你和另一半各自最常用的那一句稱讚是什麼?寫對方的

來源

10 韓國:10 月 1 日起禁止幼兒補習班的入學考試 國家直接立法管幼兒補習,而且業者馬上找到繞過去的方法。

發生什麼

韓國的英語幼兒補習班有入學測驗,家長叫它「4 歲考試」「7 歲考試」,意思是 4 歲就要考試才進得去。

  • 韓國國務會議 9/22 通過《補習班法》施行令的修正,10/1 生效
  • 禁止以招生或分班為目的,對幼兒做筆試、口試、實作或面試。用外部測驗成績來排名也不行
  • 違規罰款:第一次 100 萬韓元,第二次 200 萬,第三次 300 萬
  • 例外:孩子報名之後,經家長同意,可以用「觀察或面談」的方式了解程度
  • 上路前的報導:有補習班把「分級測驗」改個名稱繼續做,也有補習班在推 4 到 7 歲的中秋特別班

台灣對照

台灣各縣市的補習班管理規則,對招收未滿 6 歲的幼兒有限制,但各縣市寫法不同、也有例外。我沒有查到可以直接對照的全國規定,要用這一則之前,這一段要再查清楚。

可以怎麼聊

  • 孩子上小一之前,你和另一半有沒有讓他先學注音或英文?那時候是怎麼決定的?
  • 如果同學都有上,只有他沒有,答案會不會變?

來源

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